あたしはあと何度 貴方の名前を呼ぶんだろう。 あと何度 思い出に縋って泣くんだろう。 貴方に出会って あたしの人生観が変わりました。 貴方は人を愛する意味を教えてくれた。 ぬくもりを教えてくれた。 貴方はあたしの全てでした。 愛してた。 愛されてた。 愛されてた？ そう思いたいよ。 貴方は夢中で夢の話をしていたね。 あたしはうんうんって頷いてた。 それだけで幸せだったのに。 貴方と別れてから７年、 誰と付き合っても貴方への想いは裏バイトでも変わらなかった。 今はもう結婚してる。 それでも貴方に逢いたい。 貴方の声が ぬくもりが 大きな手が 笑顔が 忘れられない。 これからも一生 貴方を忘れる日は来ない。離れてからずっと封印してた。届くはずもないこの気持ち。 あなたと恋人同士だった18歳からの３年間。それから夫婦になった21歳からの７年間。 ずっと愛してくれてありがとう。いつもあたし達を楽しみにしてくれてた事ありがとう。守ってくれてコム友掲示板で頑張ってくれてありがとう。 あんなに優しい笑顔だったのに、変わらせてしまって本当にごめん。 ｢ごめん｣と｢ありがとう｣の気持ち、ずっと変わらず出会い 掲示板で持ってるから。 あなたが愛してくれたあたしを、もうちょっと大切にするから。

自分の気持ちを 偽り続けるために 痛みを伴い繋がることを 求め続けた その痛みが 心の痛みを和らげてたんだ そんな心を癒す 貴方のその深い声 出逢ってくれて 本当にありがとう それでも貴方の心を 癒す術なんて知らないから いつももどかしくて 必死になってた 臆病だった けれども貴方を想う度 感じるこの心の強さに 貴方を自分を 信じたいと思ったあなたに会いたくて またここに来てしまった 会えるかどうかもわからないけど あなたに会える場所は ここしかないから 会話らしい会話なんてできなくて あなたを見つめることしかできなくて もう一歩が踏み出せない 僕にもっと勇気があれば 遠くから見てるだけじゃなく 話しかけることができるのかな こんなんじゃ あなたは振り向いてくれないよね わかってる わかってるけど 想いは膨らむばかり 『好きです』 この言葉を伝えることができるのは いつになるのやら…

また今日も 　パジャマでぼんやり過ごす 　地球儀に 　自分の国が見つからなくて 　ただくるくる回すような感覚 　この恋は微熱だ 　無理さえしなければ、こじらせることは無いのに・・・ 　今欲しいのは 　“あなたがいなくても平気なこころ” 　もしかしたら、“あなた”じゃないのかもしれない 臆病だったんだ いつも自分の影から 逃げ惑ってた 繋がることで 心も繋がると 信じた訳じゃない それでも繋がっていないと 不安で仕方なかったんだ  

幼少の頃、インフルエンザで寝込んでいる時の夜中、
リビングから「世にも奇妙な物語」のテーマ曲が聞こえ
熱でうなされている自分には余計辛い状況でした。
それでも意識は遠のくのですが。
そしてまた気付いたら例の音楽。意識が遠のくの繰り返しです。
何か変だと思った時には１０回以上はループしてたのです。
いい加減にして欲しいと意識が朦朧としたまま、リビングの方向を見やったのですが
パッパッパッと暗闇の中、白くフラッシュしているだけで人の気配もありません。
冷静に考えるとその日はその番組は放映されているはずもなく、誰かがビデオか何かを回しているのか。
確認するのも怖くなり布団を被るのですが、またテーマ曲が流れます。
喉が渇いても、冷蔵庫に行くのも怖く、水枕の冷たさだけが
気持ちを沈める拠り所といったところでしょうか。
結局、翌朝にはすっかりインフルエンザもよくなった事で気をよくして
ビデオの確認や、家族への確認を忘れてしまったため、未だに謎が残る体験です。

友人Ｎと後輩2人が酒を飲みながらお泊り会をしてた時の出来事…。


酒に飲まれいい気分で先に寝てしまったＮが突然…




「ｲﾀﾀﾀﾀ…」


！？


「どーしたんすかＮ君！！」


後輩が、仰向けで寝ているはずのＮに声をかけると膝をｶｯｸﾝと曲げた。


すると、痛そうな顔をしてその膝に指を差して一言…。






「ﾒｯﾁｬさんかくぅ～！」






笑ったな～完全に寝言でそれはｳｹた。